菩提祖师为什么赶走孙悟空？
《西游记》中菩提祖师在孙悟空下山后，自身和整个门派都消失了，会有这样情况存在，有两个原因。其一菩提祖师自身和门人，本就隐藏了身份，孙悟空学艺地方，也不过是一个临时栖身场所。其二菩提祖师知道孙悟空会惹祸，不想给自身惹麻烦，便带领弟子门人一起另觅他处修行。菩提祖师是孙悟空师傅，也是《西游记》中，一个实力强大又充满神秘感人物。这样一个厉害人物，专一为孙悟空设定。他教会了孙悟空本领，又告诫孙悟空，不要告诉别人自己是他师傅。菩提祖师赶走孙悟空后，会带领门人弟子消失，皆因为下面两个原因存在。一、教授孙悟空任务完成，功成身退菩提祖师这一人设存在，就是为了教授孙悟空法术，助力孙悟空一步步走上取经之路。从花果山老猴子，就能够看出事有蹊跷。猴子年龄不大，为什么会知道傲来国有仙山，还能够指引孙悟空去学艺。孙悟空历尽千辛万苦，在菩提祖师辛苦教导下，学会了法术。菩提祖师完成了使命，自然也会选择隐退，不和孙悟空再有任何瓜葛。二、害怕孙悟空惹祸，会连累到自己和门人孙悟空学艺时候，菩提祖师就看出了，他和自己普通弟子不同，将来会有大出息，这样的徒弟也最容易惹祸。菩提祖师作为师傅，教会了孙悟空本领，将来可能会被追责，因此想要趁着孙悟空，还没有惹祸之前，就带领弟子搬走，到一个谁也找不到地方，重新开始新的修行。为了不让孙悟空惹祸，连累到自己，在赶走孙悟空时候，还慎重警告孙悟空，将来闯祸不要说出自己，否则将会被剥皮抽筋。事实证明菩提祖师很有远见，他担心事情成为现实，孙悟空也谨记他的教诲，没能将菩提祖师说出来。
[create_time]2023-01-08 03:16:12[/create_time]2023-01-22 10:08:21[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]阿军侃社会[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/14491ca37a28675ff7098f252f726af4.jpeg[avatar]经理[slogan]分享社会喜闻乐事，品味交流百态人生！[intro]2315[view_count]菩提祖师为什么不再见孙悟空？
菩提祖师不再见孙悟空主要有两个原因：1、因为孙悟空爱闯祸，这与他与世无争的处世风格不相符。2、因为曾经受过外敌的伤害，菩提祖师曾经跟悟空说：“悟空过来！我问你弄什么精神，变什么松树？这个工夫，可好在人前卖弄？假如你见别人有，不要求他？别人见你有，必然求你。你若畏祸却要传他，若不传他，必然加害，你之性命又不可保。”人物特点菩提祖师并非神秘，也非古怪，只是为人谨慎把稳到极端的一个人。他收徒谨慎，孙悟空从东胜神洲到西牛贺洲，一路历尽了风风雨雨、千辛万苦，再在一个樵夫的指引之下，才终于见着菩提祖师的面。 初时菩提祖师说出一大堆五花八门、旁门左道的法术作为诱惑，好在孙悟空学长生不老之心笃定，都一一拒绝不学，菩提祖师才终于“答应”传他真本事。
[create_time]2022-03-23 09:05:34[/create_time]2022-04-01 16:36:10[finished_time]1[reply_count]12[alue_good]爱探析社会的小童[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/b6229870f4ea9766460815cf495c352c.jpeg[avatar]用不同的眼光看待社会中的点点滴滴[slogan]用不同的眼光看待社会中的点点滴滴[intro]19151[view_count]我想发泄一下，有什么合适的方法？
朋友，烦就出去散散心了，不要一个人呆着，越呆越烦了。
聊天，找好朋友一起聊聊，说出自已心烦的事情，说出来就好点了。
2。听音乐，选一些自已喜欢的或愉快的轻音乐，慢慢的放松自已。
3，可以到外面走走，不要一个人呆在屋里，去公园，去爬山，这样可以换个环境换个心情。
4。去打打球，做做运动了，跑起来好，放松下，这样就会让自已心情好起来的。
5，去K歌，去尽情的唱。一曲下来就会好多了。
6打沙包，没有沙包可以用被子一类的代替了。
7听听一些佛经，佛经会安心的。
若在上班中，可以找个通风的地方，深呼吸，静静的吹吹风，看看窗外的人，车，树，转移自已的思想。
8，深呼吸，多做几次。
9,找个没有人的地方，大声喊几声出来了。
10。觉得伤心，难过，哭吧哭吧，不过是男人还是女人哭都不是罪
希望可以帮到你，谢谢
[create_time]2017-11-25 13:17:52[/create_time]2012-09-27 10:44:40[finished_time]21[reply_count]54[alue_good]shanliren521[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.80eda6e.8pvGw01639UTLUCEYU4t-A.jpg?time=2866&tieba_portrait_time=2866[avatar]TA获得超过1792个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]5058[view_count]
谁知道最好的发泄方法?
这些是我找来的一些健康的发泄方法喔...大家参考看看 疏泄 疏泄即疏导、宣泄，是我们日常生活中保持良好心境的重要方法之一，人们经常会有意无意地用到它。吵闹也是其中的一种。例如，当有人在遭遇到长时间的内心不快时，就会郁闷焦躁，表现得爱发脾气，经常与家人争吵，责骂孩子，或者当人们遭遇到突然发生的意外性的精神打击之 后，旁人会劝他：“痛痛快快地哭一场吧！不要闷在心里憋出病来。”这些都是行之有效的方式。 疏泄是一种通俗易懂又行之有效的心理疗法，我们所说的吵闹就是语言与活动宣泄法的一种。 争吵、喊叫，能在一定程度上起到发泄愤怒的作用。据说当红影星容祖儿减压的方式就很特别，她会对着马桶大喊：“我好累、好困，又病了，什么时候才能好，可不可以给我几天假期？”然后就把它们冲到地下；如果不行就敲马桶盖。祖儿感觉这样的减压方式会有很多人听到，但又不会伤害到他人，权当发泄。 此外，摔打东西若用得适当也可看作是消减不良情绪的有效方法。日本有些公司为了缓解管理人员和工人之间的矛盾，提高工作效率，专门设有“出气室”，里面有许多制作得很像管理人员的假人，专供那些当面不敢表示不满、害怕“炒鱿鱼”，而心里又确有一肚子怨气无处发泄的人发泄情绪之用，他们对这些形象酷似的假人可以又打又骂，借此可以起到消气的作用。在有些国家据说还专门生产和出售“出气产品”，例如：价格比较低廉的瓷器，此外还有人专门提供“出气”服务。而法国则出现了一种新兴的行业：运动消气中心。中心均有专业教练指导，教人如何大喊大叫、扭毛巾、打枕头，捶沙发等，做一种运动量颇大的“减压消气操”。在这些运动中心，上下左右皆铺满了海绵，任人摸爬滚打，尽情发泄。 当然，在利用活动发泄法时，应该注意时间、地点、方式、方法，以不影响别人和不危害自己为基本原则。例如：用喊叫的方式来发泄情绪时，不仅要找别人听不见喊叫声的地方，还要注意别太拼命地喊叫，以免损伤自己的声带。除此之外，还应尽量采用比较经济的办法，例如夫妻吵架，摔东西虽然能解一时之气，但给生活毕竟造成了物质方面的损失。其实，某些有效的发泄方法并不需要损坏东西，例如：可以把导致不良情绪的人和事写在纸上，想怎样写就怎样写，毫不掩饰地写，痛快淋漓地写，写完之后一撕了之。在这个过程之中，情绪就已经得到了宣泄，这是比较经济有效的做法。 当然，在一般情况下，我们也不必采用如此“恐怖”的方式，疏泄情绪的方法还有很多，例如： 不妨“长吁短叹” 人在焦虑时，心率及呼吸频率均加快，而缓慢的深呼吸有助于使人镇静下来。人们常将“唉声叹气”和不良的心境联系在一起，但事实上，它就是起到放松作用的深呼吸。心情不好时，选一处清静的地方，先通过鼻腔吸气以扩张肺部，然后将肺内气体慢慢呼出，如此做一做“长吁短叹”，效果可能不错。 倾诉 将心中的委屈、压抑、担心、焦虑统统说出来。去说给那些愿意倾听，并且真心实意帮助自己的人。如果难于启齿就写下来。总之，只有吐露那些困扰自己的东西，你才能感到踏实。闺中密友对于女人当然不可或缺，可以相互交流工作心得、家庭琐事以及生活中的种种。很多的烦恼或担忧，说出来的时候往往就好了一大半。女人恐怕多半都有倾诉欲，某些时候丈夫可能会觉得做妻子的唠叨，但女友肯定不会。当然，倾诉对象也可能是难得的“蓝颜知己”，如果是年长许多的“忘年交”，那就更难得了，可以从对方那里得到很多宝贵的经验。有时候，一名合格的心理医生是你的最佳人雪当然，无论哪种形式的疏泄，都该适度而合理。自己心情不佳就责骂孩子，迁怒他人的做法是不合适的。 多吃抗压食物 如糙米、燕麦、蔬菜、牛奶、瘦肉等含维生素B1的食物和洋葱、大蒜、海鲜等含硒较多的食物，每天补充一粒维生素C。 总之，无论吵闹、哭泣、运动，还是倾诉，重要的在于，要学会培养一种平衡而适宜的心态，轻松愉悦地去面对压力，更好地享受美好的生活。 需要发泄是你心里积压了很多你在乎的东西，如果你的思想还可以转动，就用精神发泄和遗忘的方法，比如说 1 睡觉，人醒来的时候通常是处于大脑空白的状态，不 要可以的吧你的烦闷填充进去。睡觉的时间要尽可能的长。（推荐） 2 转移重心去把积聚的能量释放在其他的事情上， 3 还有就是换位思考，逆向思维，把你积压的事情换个角度去看待，不要老是想读自己的伤害或后悔某些事情，阿Q一下，很有用的。 如果你无法救赎自己的思想，那就用自虐的方法去发泄吧，自虐的意思是用体力的哦。 1 运动 把你的烦闷用超负荷的运动发泄出来，随着汗液的流淌你会轻松很多，很有效的。 2 参照物 在日本就有发泄的房子，里面有很多沙袋状或其他的可以踢打的人状物，你可以想象是某些带给你烦恼的人或其他发泄。 所以你可以找个可以打得东西，比如沙袋或枕头之类的，打到没有力气，效果极好。不知道能不能帮上你
[create_time]2011-08-19 17:42:22[/create_time]2011-09-08 17:17:11[finished_time]7[reply_count]5[alue_good]mufq0663[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.648d5181.p4OCNMB7XdU6Wd0z04t4qQ.jpg?time=3544&tieba_portrait_time=3544[avatar]TA获得超过134个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]4008[view_count]
为什么男朋友亲亲的时候喜欢咬下我呢？
我觉得这是爱的表现，请你不要过多的去考虑，只要没咬出印来深深的咬你一下，也是是正常的，希望你多理解你和他有爱互动乐的时候咬你一口亲一口，这都是正常的，人生就这么回事，表达的方式不同，但是爱永远是一致的。如果你的男朋友在亲吻你的时候，总是会时不时地咬你一下，说明亲吻已经不能表达他对你的情感了，所以应该是他非常的爱你吧。当然也有人在亲吻别人的时候，有一些小习惯，这样的行为可能就是你的男朋友的一个小习惯而已。但是大部分的人之所以在千万别的时候还忍不住去咬一口，真的是因为想要表达他难以用其他方式表达的情感。所以就看你来说你男朋友应该是特别喜欢你吧。我觉得这是爱的表现，请你不要过多的去考虑，只要没咬出印来深深的咬你一下，也是是正常的，希望你多理解你和他有爱互动乐的时候咬你一口亲一口，这都是正常的，人生就这么回事，表达的方式不同，但是爱永远是一致的。如果你的男朋友在亲吻你的时候，总是会时不时地咬你一下，说明亲吻已经不能表达他对你的情感了，所以应该是他非常的爱你吧。当然也有人在亲吻别人的时候，有一些小习惯，这样的行为可能就是你的男朋友的一个小习惯而已。但是大部分的人之所以在千万别的时候还忍不住去咬一口，真的是因为想要表达他难以用其他方式表达的情感。所以就看你来说你男朋友应该是特别喜欢你吧。我觉得这是爱的表现，请你不要过多的去考虑，只要没咬出印来深深的咬你一下，也是是正常的，希望你多理解你和他有爱互动乐的时候咬你一口亲一口，这都是正常的，人生就这么回事，表达的方式不同，但是爱永远是一致的。如果你的男朋友在亲吻你的时候，总是会时不时地咬你一下，说明亲吻已经不能表达他对你的情感了，所以应该是他非常的爱你吧。当然也有人在亲吻别人的时候，有一些小习惯，这样的行为可能就是你的男朋友的一个小习惯而已。但是大部分的人之所以在千万别的时候还忍不住去咬一口，真的是因为想要表达他难以用其他方式表达的情感。所以就看你来说你男朋友应该是特别喜欢你吧。我觉得这是爱的表现，请你不要过多的去考虑，只要没咬出印来深深的咬你一下，也是是正常的，希望你多理解你和他有爱互动乐的时候咬你一口亲一口，这都是正常的，人生就这么回事，表达的方式不同，但是爱永远是一致的。
[create_time]2023-03-28 09:34:07[/create_time]2023-04-12 09:17:55[finished_time]3[reply_count]0[alue_good]百度网友138f09f[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b3743c9f.WyjAVDbkNzCDnk30c08-Bw.jpg?time=4544&tieba_portrait_time=4544[avatar]TA获得超过141个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1210[view_count]
为什么接吻的时候总是喜欢咬对方？
对于热恋的男女都一样。
第一种，咬你的时候内心有安全感。
对于热恋中的女生来讲，在跟对象相处的时候，面对接吻这个环节，甚至于在被吻时会条件反射般的咬上男人的嘴唇，这样的表现其实也是女生表达的爱意。她们正在被自己的男朋友侵袭着嘴唇，所以她们要以这样的方式来反击，她们感觉这样能给她带来充足的安全感。再者说了自己咬得是自己的男朋友，男朋友就是用来被自己咬的。总之在女生心中的认知你就是该被咬的，男生除了乖乖的去接受，没有其他选择。
第二种，咬你的时候正是女生最羞涩的表现。
在恋爱的季节里，其实女生们也很想主动，但却又总会那般唯唯诺诺，所以在接吻期间，大多数的女生都会去咬男生的嘴唇，这是爱意也是害羞的表现。有些刚刚步入恋爱的女生，被吻时她们会有一种很酥的感觉，从头酥的脚的感觉，这让她们自己觉得很羞涩，所以才会不自觉的去咬自己男朋友的嘴唇。
第三种，咬你的时候就是情不自禁的。
喜欢你没道理，咬你没商量，一被吻就是想情不自禁的咬上一口，有时候吧咬的还特狠，当你质问对方的时候，对方的回答很简单，就是情不自禁的想咬。没办法，这就逃脱不掉在接吻时被咬上一口的悲哀，在那一时刻的女生其实真的是情不自禁的行为，她们自己有时也解释不清，可能这就是爱情的力量吧。
[create_time]2023-04-15 21:45:07[/create_time]2023-04-30 13:26:31[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]小山村情怀[uname]https://pic.rmb.bdstatic.com/bjh/user/e1404c1312c04feae7d382503cd00222.jpeg[avatar]活首一切都是最好的安排[slogan]活首一切都是最好的安排[intro]711[view_count]
恋爱，感情，爱情？
我来评理（站在我的角度）你和前任分手后还有旧情，且在“更喜欢前男友多一点”的情况下依旧选择开始新的恋爱，对方还是“对我很好很温柔”的人。你在分手后对前任的思念不只是精神层面，还私自联系，且背着现任。你的现任作为你的男朋友，甚至让你在前任面前尴尬，以至于“装着不认识走了”好，基于以上三点，你终于意识到自己的做法有问题，开始试图挽回，挽回无果就开始试图听到网友“你没错”“是他太小气”的言论安慰自己，自欺欺人。那我告诉你，你配不上对你真心实意的现任，快甩了他和你的前任重修旧好吧。你没得到想要的答案不开心了吧？那我问你，你真心实意喜欢的人和前女友纠缠不清，身在曹营心在汉，背着你和她联系且当着前任的面没勇气承认你是他女朋友。你觉得真心错付，质问他为什么玩弄你，他开始给你打电话，你没有接。他气急败坏，上网提问：现在女生这么小心眼，早知道老子就甩了他了。你来评评理，孰是孰非呢？
[create_time]2020-08-28 12:02:10[/create_time]2020-09-12 11:50:10[finished_time]18[reply_count]24[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]5988[view_count]有什么整蛊的问题????
愚人节整人绝招 1、调制怪味可乐 买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。 你还可以依法炮制，如往矿泉水里倒入二锅头酒，往啤酒里兑点肥皂水等等。 2、牙膏夹心饼 把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 3、点歌 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！ 此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 4、双倍邮资 估算好时间，提前给你的朋友寄一封信，但不要贴邮票，也不要把自己的发信地址写上(不然就会退给你的)。这样愚人节这天，你的朋友将收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知，他有一封欠资邮件，请到某某邮局办理处领取，并付上双倍的邮费。当他风尘仆仆地来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费后，打开信封，却发现里边飘出一张小纸条，上面写着“愚人节快乐！”不过这个恶作剧可能时间上会有所误差，效果未必有想象的那么好。 5、送礼物 如果愚人节那天有人过生日，就送给他一个写着“生日快乐”的大盒子，把盒子里装满碎纸片，并将盒底弄松。当他拿起盒子时，盒底掉落，碎纸片飞得满屋都是，准得让那位被愚者收拾半个钟点。 回答者：晓涩 - 同进士出身 七级 2-9 10:05 评价已经被关闭 目前有 2 个人评价 好 100% （2） 不好 0% （0） 其他回答共 2 条 http://www.kuaibao.net/cdsb/GB/2005/03/29/22930.html 愚人节开心功夫手册 嗨，各位兄弟姐妹，4月1日就快到了，你有没有蠢蠢欲动呢？如果你是去年的整人大王，今年一定还想好好地过一把瘾吧？如果去年你被狠狠地“愚”了一回，今年一定很想“报仇”吧？虽说是整人，也一定要是无伤大雅又让人无可奈何的妙计才行哦。像骗人家里失火之类的卑鄙勾当一律被列为“下下策”，是要坚决抵制拒绝的。如果你还没有什么好创意，不妨借鉴一下cool儿们的整蛊绝招吧——— 美味夹心饼干 这里所说的当然不是市面上销售的夹心饼干了。其实做起来也很简单，只要准备一袋常规的夹心饼干和一支牙膏就可以了，这里特别推荐康师傅三层梳打夹心饼干（易剥开，不易碎）和纳爱斯营养维C牙膏（味道特别像柠檬夹心）。 制作的时候，小心地把饼干剥开来，去掉夹心；然后将牙膏挤出，均匀抹在饼干上，然后再照饼干原样粘在一起。整人的时候，一定要将“特别制造”的饼干与原装夹心饼干放在一起。最佳整人时间是在接近午餐或下午茶时间，自然会有愚人主动要求与你共享，不知不觉，他就会品尝到你精心制作的“美味夹心饼干”。 推荐指数：★★★★ 两人抬“玻璃” 这可是既方便又有趣的整蛊方案，不需要特别准备任何道具，只要找一个“演技”不错的搭档就可以了。整人之前，你可以与搭档用报纸演习一下。演习时，两人共同拿一张报纸，分别扯住报纸的四个角，记清楚大概的位置。整人的时候，只要把手放在你们扯报纸时手的位置，装做很卖力气、小心翼翼地抬东西就可以了。到时候你会发现，迎面走来的人都会很自觉地从你们身旁绕过去，而不敢从“玻璃”中穿过。 类似的整人方案还有“门上透明的绳子”。进门的时候，忽然一仰头，捂着脸，假装被门上看不见的细线或绳子弄到了脸，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看后面的人做什么了：他们一定跟你一样……采纳哦
[create_time]2014-06-30 08:24:00[/create_time]2014-06-30 17:41:47[finished_time]2[reply_count]0[alue_good]蚯蚓不悔Y15[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.fb9707ad.ChDZFtVqll6qAyddapGnNA.jpg?time=3638&tieba_portrait_time=3638[avatar]TA获得超过185个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1005[view_count]
整人笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^
Q；什么老鼠用两只脚走路？
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路？
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的！
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
2只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～
还是2只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是2只鸡
1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)
2、为什么说“老虎屁股摸不得”？
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)
3、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡？
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了？
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
6、小白兔为什么爱吃萝卜？
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)
7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。(……)
这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)
9、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用？
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
1:
Q:什么时候人有两个嘴巴?
A:有两个人的时候啦,呵呵
Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦,哈哈
2:
Q:人为什么要走去床上睡觉呢?
A:因为床不会自己走过来！
3:
Q:烤肉最不希望发生的事
A:肉跟你装熟。
一
小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
二
一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
因为：
“当家人”便利商店24小时不打烊啊！
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......
5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000--
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说
10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？
哈！！！
11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:
冒险故事.爷孙出海经历险！
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！
12. 猪的英语拼写是PUG吧？
--不对，是PIG
--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
-你弄错了，是I
--猪是YOU
--猪是I
女子惊骇也奔逃而去。
从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。”盗墓的大惧，飞奔而去。
老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号！”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。
这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲！”
老师被难住了
我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
简单的数学题
一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”
一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多？”
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”
“当然，随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”
女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”
学生：“月亮小。”
老师：“比月亮小的呢？”
学生：“星星。”
老师：“比星星小的呢？”
学生：“比星星小？这个…不知道。”
另一个学生举手说：“老师，我知道！”
老师：“那你来说吧！”
学生：“比猩猩小的是猴子。”
歪歪得正
运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了！”
阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了！”
我“嘘”你莫“嘘”
一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——”
折射现象
肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！”
先卖老师，再卖同学
某校大、小两食堂。大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
最有用的动物
老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”
食堂的队伍
有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书
有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
外孙叫文凭
有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
树上吊死的鬼
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字？”
“‘鬼’字。”
“鬼哪有‘木’字旁呢？”
“这是树上的吊死鬼。”
1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。' 接线员说：'对不起，他上周去世了。'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。'
2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......
倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。
民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。使者大不以为然。
只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着：
A呀！
好大一个B呀！
使劲往里C呀！
一下塞到D呀！
洪水往外E呀！
南无阿弥陀佛！
此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。
小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。
使者不信
小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀！这B孩子C家的呀？光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG
使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯！
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他 比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。 这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。
春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。
柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。许多人生活困难，嗷嗷乱叫。
柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。
老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。
柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。
史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢？
柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。
在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。
鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。 鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。
武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。
柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢？ 武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。
A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元.
B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。少倾，学生又说，且表现很难受的样子。老师准了。学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。”老师狂吐，学生暴笑。原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？
答：骗子。
错，是统计局
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的
A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
B：不知道
A：因为他不知道脑筋急转弯
B：。。。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
B：因为它脑袋知道转弯了
A：答对了！
B: ....
A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
B：没有（然后郁闷状）
A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦？，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
B：汪汪汪汪汪汪。。。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
B：*&6%￥&%#*（
[create_time]2017-11-22 19:49:44[/create_time]2009-12-09 21:31:58[finished_time]10[reply_count]261[alue_good]陈品1[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.26aee41.t9QrzNZZhOX_9T2-tY2oWw.jpg?time=2951&tieba_portrait_time=2951[avatar]TA获得超过1108个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]73105[view_count]
我是女大学生，喜欢穿白色蕾丝文胸套装，但室友都穿黑的，我该怎么办呢？
我觉得这不碍事的，大家的品位和喜好自然是不一样的，看来她们都想要性感的感觉，不过我个人觉得白色蕾丝不仅也性感不说，白色也很纯洁！如果呀，你是想图个跟她们都穿一个颜色能显得亲近些，那不妨也尝试一下黑色的呢，只要款式选的好看，黑色的绝对不会让你失望！你会发现真的越来越好看！希望对你有帮助！
[create_time]2010-03-27 10:06:06[/create_time]2010-03-27 17:02:29[finished_time]11[reply_count]1[alue_good]sukidaisu[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.57f06d43.WOzelMjPDWSR2ahvyH8fiQ.jpg?time=3056&tieba_portrait_time=3056[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3350[view_count]
12个笑话故事哄女朋友开心 幽默段子哄女生开心短笑话
很多男孩子在恋爱的时候遇到女朋友生气就会变得六神无主，其实这个时候只需要好好的哄一下就可以了。假如你还会一些幽默的笑话那么就更不错了，本次就给大家带来了12个笑话故事哄女朋友开心，幽默段子哄女生开心短笑话，学会了这些笑话再讲给女朋友听那么你的女朋友一定不会生气了。 笑话故事哄女朋友开心 1、 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 2、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗? 3、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子!把胡萝卜交出来! 4、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝!”病人微笑着说：小宝贝。” 5、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：亲哪个?”老师说：我晓得还要你去!” 6、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊! 7、 我说：你是猪。”你说：我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪!” 8、 新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：感冒了？”同事有点兴奋：恩，有点！”女同事：那你离我远点。” 9、 女：你在干嘛呢？男：我正在一同学家喜事上，好无聊。女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。女：那你爱什么？男：我爱你！ 10、 儿子上大班了，他小姨来家里玩，逗他：都读幼儿园大班了，有女朋友了没？儿子：还没找呢？小姨：为什么捏？儿子：马上快上小学了，还要重新分班，现在找不稳定。。。我。。。 11、 每次亲戚朋友过年问我：找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。 12、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。图纸看反了，人家是要挖一口井！
[create_time]2022-07-31 21:43:53[/create_time]2022-08-15 15:46:30[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]星座家17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f5667870.6nWebA1R_NKMfbvCnWj3qw.jpg?time=668&tieba_portrait_time=668[avatar]TA获得超过5177个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]48[view_count]求几个能逗女朋友开心的小笑话！
1、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机…2、甲：博士后是什么意思?乙：你这也不知道?是博士的老婆嘛!甲：为什么?乙：因为皇帝的老婆叫皇后，国王的老婆叫王后，博士的老婆当然叫博士后啊!3、有两个人多少年了一直相爱，却一直不能在一起，某天地震了，他们终于在一起了，他们就是。天花板和地板。4、女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“5、女子择偶观：帅哥诚可贵，中年价更高，若有富翁在，两者兼可抛。剩女择偶观：房子车子靠边站，丢了西瓜拾芝麻，市场行情大掉价，你说咋办就咋办!6、小张拎了一大瓶尿去化验。化验显示“未见异常”。小汪回家宣布：我和女朋友没有糖尿病，爸妈也没有，爷爷也没有，大家身体都很好。7、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁;工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。8、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。“羡慕啥，没脱裤子呢”。9、亲爱的老婆，还记得我们年青时快乐的时光吗，很久没送花给你了，你一直为家操劳着，我在这用短信送一束花给你，老婆你辛苦了!10、一哥们结婚，被堵门口塞红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊傻媳妇儿，这塞得可都是咱家的钱啊，新娘一听，得了，噌一下，自己跑去把门开了。11、男：“今天的雨真大。”女：“是啊。”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?”12、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还真多!13、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下!我抬头应了一声：干嘛!然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该!14、你像风一样轻盈，你像水一样温柔，你像雾一样朦胧，你像云一样浪漫，你像日一样热情，你像海一样宽容，总的一句话：你没一处像人!15、嘿，你在哪?如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利;如果在聚会，祝你尽兴;如果在家，祝你温馨;如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧!16、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了;不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你!17、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”18、我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!19、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。20、语文老师：请在“不知”前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢?这时后排一个声音传来：我不知道。21、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么?”“我说，对不起，我错了。”22、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。23、你小时真调皮!一森林为杜绝火灾，竖一标语：“请勿留下火种!”第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把“火”字的两点去掉了!24、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。25、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!26、我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!27、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。28、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗?JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。29、房价何时降?人们遥望，大盘之上，有多少房价在自由地上涨!愿买房非奢望，爱人不再嘟囔，工资醒来暴涨，职场变成舞场，梦想不是梦想，快乐伴君一场!30、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了!31、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。32、如果今晚有颗星星掉下来砸到你的头，请不要担心，这是我托神仙哥哥送你的礼物，从此你就会…过着无忧无虑的幸福生活，因为…你傻掉了。33、如果有规定一个人一生只能对一个人好，我甘心那人就是你。我无怨无悔，至死不渝，心甘情愿陪你加班!但偏偏没……那就算了!我回家睡觉，你继续加班!34、你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。35、我第一次见到凤姐，我就认为凭她那脸蛋，她要是敢认世界第二，就没人敢认第一，但现在我发现我错了，自从认识你之后，我才知道什么叫强中自有强中手。36、男同事跟女同事开玩笑：我今天遇到你老公了，他说昨晚亲过你的嘴，是真的吗?女同事一听就急了：他亲过我的嘴?!他那是在吹牛B!37、不要活的太累，不要忙的太疲惫;想吃了不要嫌贵，想穿了不要说浪费;心烦了找朋友聚会，瞌睡了倒头就睡。心态平和永远最美，天天快乐才对!38、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记!不必言谢!39、老太和老伴一起看电视，出现选美比赛，老头一看，起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会，老头回来了，端坐在电视机前，鼻上架了一副眼镜。40、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴!41、抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!42、国际不打小孩日，最新发布打孩子的3大好处：1可以增加孩子的身体素质和抗击打能力;2可以培养孩子爱憎分明和以暴制暴的英雄气概;3休闲愚乐。43、朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着;朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手;而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪!44、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿!45、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。46、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!47、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，**败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!48、你有奔放不羁的性格，你有驰骋万里的理想，但是无论你走多远，你都不会把我遗忘，都离不开我，因为你的缰绳永远握在我的手里。49、小心点，小心点，此事天知地知你知我知，千万不要说出去。昨晚送你的红包收到了吧?没有?不会吧，我派了那么多蚊子过来向你问好呢。夏日快乐!50、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我?”51、有一种思念叫辗转反侧不能眠，有一种相伴叫陪你看细水长流，有一种思念叫天荒地老总相随，有一种牵挂叫我在远方为你心系，有一句话叫逗你玩!
[create_time]2023-02-10 11:51:50[/create_time]2023-02-25 11:48:55[finished_time]2[reply_count]0[alue_good]梅子情感老师[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3889086577,4104579792&fm=3012&app=3012&autime=1690539522&size=b200,200[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]304[view_count]
